Domianforum

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße

_________________
Ich bin eine sehr liebenswürdige Person.

er : was wünschst du dir zu weihnachten?
sie: wenn ich ehrlich bin die scheidung !
er : also ehrlich gesagt,soviel wollt ich nicht ausgeben !

Was ist der Unterschied zwischen einem Boot?
...
Je tiefer desto blubb

Ein Päärchen im Bett.
Sie: Schatz gib mir Tiernamen!
Er: Erdmännchen, Kätzchen, Rehlein
Sie: Nein! Böse Tiernamen
Er: Böses Erdmännchen
Sie: Nein! Sag´mir schmutzige Sachen!
Er: Küche...Bad

mu ha ha ha

Falscher Thread. Sorry.

Der Professor betritt den vollen Höhrsaal. Alle Studenten warten gespannt, was er heute vorträgt.

" Heute..." sagt der Prof "...werde ich euch ein Experiment vorstellen."
Er greift in seinen Aktenkoffer, hohlt 4 gläser heraus und stellt sie vor sich hin.
Das erste Glas füllt er mit Asche, das zweite mit Alkohol, das dritte mit Sperma und das vierte Glas bleibt leer.

Daraufhin greift er in seine Jackentasche und hohlt eine kleine Schachtel mit Würmern raus. Den ersten Wurm legt er in das Glas mit der Asche. Der Wurm windet sich, zappelt und.... stirbt.

Der zweite Wurm kommt ins Glas mit dem Alkohol. Der Wurm zappelt und windet sich, zuckt - tot.

Der dritte Wurm kommt ins Glas mit dem Sperma. Der Wurm zappelt, zuckt und quält sich und.... stirbt.

Der vierte Wurm wird ins leere Glas gelegt. Der Wurm kriecht herum und erfreut sich seines Lebens.

" So" fragt der Professor " Was lehrt uns das?"


" Wer raucht, trinkt und fickt kriegt keine Würmer!"

warum soll man nach fünf nicht in den urwald gehen?
weil dann die elefanten fallschirmspringen üben.

fährt ein vampir auf einem tandem die strasse entlang,da stoppt ihn eine polizeistreife.
fragt der polizist: "haben sie was getrunken"?
antwortet der vampir: "nur zwei radler"!

Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder.

"Du siehst aber schlecht aus", meint der erste.
"Ja" erwider der zweite, "ich habe Zucker".
"Wie hast du das denn gemerkt?"
"Na ja, ich hatte vorne in der Unterhose immer so weiße Flecken".
Der andere überlegt und sagt dann sehr nachdenklich "Ich glaube, dann habe ich Zimt".

_________________
Jeder Mensch ist anders - nur ich nicht!

unterhalten sich zwei schamlippen:
"hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen."
"was, warum das denn?"..."na, weil wir so stinken."
"wer hat dir denn das erzählt?"....."böse zungen behaupten das...."

frage:
"wie heißen die dünnsten bücher der welt" ?
antwort:
platz3) italienische heldentaten.
platz2) britische köstlichkeiten.
platz1) tausend jahre deutscher humor.

"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.

"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

_________________
Jeder Mensch ist anders - nur ich nicht!

_________________

Dein Neid ist meine Anerkennung und Dein Hass ist mein Stolz. Wenn Du hinter meinem Ruecken ueber mich redest danke ich Dir, dass Du mich zum Mittelpunkt Deines Lebens machst.

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange."

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

_________________
Jeder Mensch ist anders - nur ich nicht!

Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen...
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach guenstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich, warum das Tier auch so teuer ist.
Er erklaert ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei...
Er koenne naemlich Blasen!


Die Frau ueberlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu muessen. Sie ueberreicht den Frosch ihrem Mann... Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spaet am Abend zu Bett...


Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Kueche Toepfe und Pfannen klappern gehoert hatte. Sie geht in die Kueche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstoebern.
"Warum durchstoebert ihr zwei Kochbuecher um diese Uhrzeit?", fragt sie.


Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"

_________________

Dein Neid ist meine Anerkennung und Dein Hass ist mein Stolz. Wenn Du hinter meinem Ruecken ueber mich redest danke ich Dir, dass Du mich zum Mittelpunkt Deines Lebens machst.