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Witze

Der Teil in dem es um alles geht. Hier kann jeder posten was das Zeug hält, z.B. aktuelle Kinofilme, Glückwünsche, Grüße oder Witze.


Re: Witze

UNREAD_POSTvon Karat » 21.04.12 01:32

Er : "Hol mir mal ein Bier!"

Sie : "Wie heißt das Zauberwort mit zwei t ?"

Er : "Aber flott !"
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Vera » 21.04.12 09:12

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.

Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.

Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.

Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Vera » 23.04.12 16:30

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"

Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 28.04.12 10:03

Kommt ein Mann zum Arzt um die Ergebnisse seiner Untersuchung zu erfahren.

Ich muß Ihnen leider mitteilen, sie haben 2 schwere Krankheiten.
Sie haben Krebs.

Ist ja schrecklich, sagt der Mann

Ja, sagt der Arzt mitfühlend. Und sie haben Alzheimer.

Sagt der Mann: Na wie gut, dass es kein Krebs ist...
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UNREAD_POSTvon Karat » 30.04.12 14:16

"Schauen Sie sich blos mal diesen Typen an. Lange, schrill gefärbte Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?" :muahaha:
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!" :stupid:
"Oooh, Pardon, ich ahnte nicht, dass Sie die Mutter sind." :erstaunt18:
"Ich bin der Vater!" :twak:
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 01.05.12 10:55

Tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemitteilung:

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt

Linda Burnett, 23, aus San Diego, Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem naheliegendem Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.

Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenem Fenster sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinterm Kopf verschränkt.


Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeitlang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto.

Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.

Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen lassen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen.

Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot. vor.

Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (das ist sowas wie Knack-und-Back) war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie ein Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.

Als sie danach tastete, dachte sie es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch in ihrem Kof nun heraushing.

Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr Hirn festzuhalten bis Hilfe kam.

(Anm. d. Red.: Linda war hellblond)
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 02.05.12 13:31

Wo ist der beste Platz in einem Flugzeug, wenn es abstürzt?
.
.
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Vorne...
Da kommt der Getränkewagen nochmal vorbei...

:rofl:
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 02.05.12 13:34

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 12 Tequilas. Der Barkeeper fragt ihn, was los sei. Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat, daß sein jüngster Sohn schwul ist. Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas. Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?" Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat, daß sein ältester Sohn auch schwul ist. Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.
Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas. Der Barkeeper fragt besorgt: "Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?" Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig: "Doch. Meine Frau!!!"

:froehlich3:
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Suggs » 02.05.12 16:55

Was haben Natascha Kampusch und ein guter Wein gemeinsam?
Beide reiften im Keller.
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 15.05.12 17:37

Eine Bergsteigergruppe ist auf dem Weg Richtung Gipfel.
Plötzlich fällt einer von Ihnen metertief in eine Gletscherspalte.

"Hast Du Dir weh getan?" ruft von oben jemand besorgt.

"Ja" meint schmerzverzerrt der andere, "meine Arme sind gebrochen"

"Wir lassen Dir ein Seil herunter, Du mußt Dich mit den Zähnen dran festhalten."

Gesagt, getan, die anderen ziehen ihn langsam herauf.

Als sie etwa auf halber Höhe sind, fragt von oben jemand:
"Kannst Du noch?"

"Jaaaaaahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...."
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 16.05.12 18:37

Kommt ne Frau beim Arzt

:rofl:
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Suggs » 16.05.12 19:02

Was macht eine Hausfrau mit einem leeren Blatt Papier?
Sich ihre Rechte durchlesen.
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Brötchen » 16.05.12 20:04

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?






.
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.





Schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

:rofl:
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Suggs » 17.05.12 05:47

Wie verhindert man, dass ein Baby in der Mikrowelle explodiert?

-> vorher mit dem Kleiderbügel Löcher hineinschlagen.


:trollface:
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Re: Witze

UNREAD_POSTvon Dude » 17.05.12 10:42

Ein Junge hat seine erste Verabredung mit einem Mädchen, nur hat er keine Ahnung, worüber er mit ihr reden soll. Also fragt er seinen Vater um Rat, der antwortet:
"Sohn, es gibt drei Themen, die immer hinhauen: Essen, Familie und Philosophie."
Der Junge macht sich also auf den Weg und geht mit seiner Verabredung in eine Eisdiele. Dort sitzen sie sich eine Weile schweigend mit ihren Eisbechern gegenüber, während der Junge immer nervöser wird. Schließlich erinnert er sich an den Rat seines Vaters und versucht es mit dem ersten Thema: "Magst Du Pfannkuchen?"
Das Mädchen antwortet "Nein." und das Schweigen setzt sich fort.
Nach einigen Augenblicken greift der Junge den zweiten Vorschlag seines Vaters auf: "Hast Du einen Bruder?" Und wieder sagt sie "Nein." Und wieder herrscht Stille.
Schließlich spielt der Junge seinen letzten Trumpf aus: "Wenn du einen Bruder hättest, würde er Pfannkuchen mögen?"
From what I've tasted of desire,
I hold with those who favor fire.
But if I had to perish twice,
I think I know enough of hate
To say that for destruction ice
Is also great.
And would suffice.
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